BROMAS PESADAS - BNT ft. HECATOMBE (Parte 1)

Una gran parte de las bromas ...

Publicidad: Nuevo ambientador con aroma a cáñamo.
(Así que nunca te reíste de tu mierda.)
***
Un hombre montado en un tren. Tiene tres hijos en sus brazos. Un vecino en el coche le pregunta:
- ¿Son tus hijos?
- No, trabajo en una fábrica de condones. Estas son las quejas de los consumidores.
***
Please wait .. ™ es una marca registrada de Microsoft.
***
Anuncio:
"Bustling y quaqually me encanta cualquier texto".
***
2 tartamudea
- Y discutamos, que ssaychchas zzajdudu vvvv mmagazin y comprar pppachchku sigaarreet nne sticking
- discutamos
El viene en
- Jaaaaava
El segundo
- Soy un poco tttak mmoogu
Camina en
- Eeeeelem
Vendedora:
- ¿Azul o rojo?
- Sssssssuka !!!
***
- ¿Y fuiste a una discoteca de esa forma?
- si si
- Ok, vístete y vete a la cama !!!
***
El departamento de tranvía y trolebús contratará a los pasajeros para anunciar las paradas.
***
Los primeros signos de embarazo son náuseas en la mañana y no quieren ir a la escuela ...
***
- ¡querido! ¿Compraste leche?
- ¿Molokak? ¡No bebí!
***
Kinder de 2015 años, el niño le pregunta a la niña:
- ¿Y en qué chat se conocieron tus padres?
***
Un hombre trabaja como administrador de sistemas en una gran sociedad anónima (la flota total de personal, servidores y nodos es de aproximadamente 4000). Por un día, lo arruinan específicamente. La niña llama:
- Estoy en casa con el teclado derramado de café. Que hacer
Sysadmin:
- Enjuague bajo el grifo y un día de tierra.
Dejó el teléfono y pensó: "Si no, no como en ese caso". Un día después, la misma niña:
- No funciona, dicen.
- Bueno, tráelo.
Y él mismo otra vez piensa: "Si no, no como en ese caso".
Trae, bueno, precisamente, bl * - ¡¡el portátil !!!
***
Un hombre viene del trabajo. Su gato persa favorito corre hacia él, todo calvo, afeitado y en tonos.
Hombre - ¿La esposa del Che con un gato entonces? ¿Cómo es él? Esposa: tú mismo me repitaste ayer toda la noche. ¡¡¡Afeita tu coño, afeítate !!!!
***
Mi abuelo es un héroe. Pasó dos guerras. Luego se cansó, apagó la computadora y se fue a la cama.
***
Un joven hace dos llamadas telefónicas:
- hola Serega? ¡Escucha Serega, aquí tenemos tal fiesta! ¡Vamos! ¡Tantas chicas! Vendras Sí, sólo consigue un poco más de vodka!
- hola Artem? Hola, aquí tenemos una reunión, un mar de vodka! ¡Ven y captura a las chicas!
***
- Teniente, ¿alguna vez te cambias los calcetines?
- ¡Rara vez, señor! Y solo para vodka.
***
Entonces, mete tu mano izquierda en el pollo y muévelo a la gente. Empujado? Agitado? Ahora trata de explicarles por qué lo hiciste ...
***
Un joven viene a la farmacia y dice:
- Un condón, por favor. Hoy me encuentro con mi novia. Y aunque no, dame dos, por favor, ella tiene una hermana. Tal vez dame tres: la mamá de mi novia también se ve bien.
Después de la compra, "prueba" los condones, va a su casa a su novia. Lo pusieron a la mesa para almorzar con toda la familia. Pero aquí algo le estaba sucediendo: durante todo el tiempo de la cena, él no pronunció una palabra, se sentó rojo como una remolacha y no comió nada.
Después del almuerzo, su novia le pregunta:
- ¿Qué te pasó durante el almuerzo, no te gustó la comida?
- No, la comida estaba deliciosa ... Pero no podía esperar que tu padre trabajara en una farmacia.
***
Se dice con un acento ....
- gogi maskva bil?
- Bill
- ¿El ballet lo ves?
videl
- y como?
- Diez mujeres entran al escenario, la falda está sucia, sobresalen. Entra en la escena de los hombres, se acercó a uno, olfateó, no a él. Se acercó al otro, olfateó, no a él. Se acercó al tercero, olfateó - ¡el suyo!
él está sobre su hombro, en una esquina, ocupado, en otra esquina, ocupado.¡Y en la sala gritando ibis! Ibis! y él es un hombre orgulloso, se ha convertido en ...
***
El médico llama a su cliente por teléfono y le dice:
- Escucha, tengo un desastre. La computadora se rompió y no recuerdo qué tipo de diagnóstico le di a su esposa: ni una condición previa al infarto, ni una sífilis.
- Bueno, ¿qué hago?
- Y tú la haces correr, unos diez kilómetros. Y si ella no muere, entonces ya no es tr # hola !!!
***
Papá le pregunta a Vovochka quién vino a casa:
- ¿Cuáles son tus estimaciones en la escuela hoy?
- Dos sobre educación física ...
Después de un papá vzbuchki ESPECÍFICO pregunta:
- ¿Y para qué?
Pequeño johnny
- El profesor dice "Levanta la pierna izquierda", luego "levanta la pierna derecha" ...
Padre (con gran sorpresa):
- Entonces, ¿qué estás, en x @ y stand, o algo así, debería?
Pequeño Johnny (abatido):
- Yo también pregunté ...
***
"¡Queridos editores! Me he estado reuniendo con mi novia durante tres años. Pero ella todavía se niega a hacerme min. T. ¿Cómo puedo estar?" nos pregunta
Niño de siete años de Vova.
"No x # me imagino!" - Esto es lo único que podemos decir sobre esto.
*11-09-2006 *9 056



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Anegododigi
Anécdotas sobre Vovochka
El humor



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